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高齢処女という題名が付いてたけど、まだ30前半じゃんと思う。私は中年に片足踏み入れてる。
彼女は呪いをかけられてるけど、私はどこでかけられたんだろう。。というか、付き合えるだけ全然圧倒的に問題なく、呪いに気づいたら、あと一歩じゃなかろうか。二歩くらいかな。

私はというと、いわゆる毒親育ちで機能不全家族。3人兄妹の末っ子、念願の女の子だった私は一手にそれを受けた。
そして、恋愛歴は付き合う手前でダメになる。互いに好意あるなという位の頃に好きになる。そして、なんか段々と距離を取られ避けられ、脈無しになる。

 アプローチの仕方がダメなんだろう。育てられ方が完全に影響してるとネットで調べてみるが、みんな恋人関係や夫婦関係での悩みばかり、症例ばかり。いや、、私が知りたいのはその手前なんですけど、、そこにすら辿り着けないレベルなんだと落ち込む。
呪いのかかった彼女も恋人できるだけマシと思うが、セックスという点での呪いと踏み込む勇気は相当にややこしいとは想像できる。自分のはじめての場面を想像したりするけど、すごい恐怖を感じる。一回死ぬようなものじゃないか。親への裏切りも薄っすらと背後に感じる。

たぶん一番ネックなのが母親と境界線が薄いことだろうなと。アイデンティティが自分と思いきや母親だったり。昔、犯罪者の顔を見ての心理テストをやったら自己喪失性ナントカと結果が出て、ああ。。とショック受けつつ納得した。高校生くらいまで我が強いと言われることが多かった。いや、母から言われてたのだ。私は確固とした自己のある人間だと誇ってたけど、自分と思ってたのは自分じゃなかったんだ、お母さんだったんだと。
最近は、自分にとって恋愛は母からの自立なんだと考えるように。婚活したい、しなきゃと思ってはいるけど、何もできない。新型コロナの感染怖いしなーとホッとしてたりもする。行動する自分を想像すると母からの解脱を感じる。一人の人間として生きていけるような。でもやっぱり怖い。たぶんダメだったらそれでもう婚活を諦める予感がぷんぷんしてるから。

実は一度、お見合いをしたことがあるのだが、なんかこう相手が痛ましかった。自分を見ているようでというほど似通ったところはないけど、モテないだろうな、、付き合うとこまで発展しないよと。2回会ってお断りました。
どんなとこが嫌だったのか。たぶん見た全てな気がする。
いきなり電話かけてきて出なかったら嫌われたかもしれないと仲人さんに相談→わたしの母親おこ、ということがあった。ちなみに出なかったのは出かけてて気づかず。（留守電聞いても折り返さなかったけど）。
嫌われてしまったかもにカチンときた。好きにもなってないのに。
倒れた母のため実家に戻ったのに、家のことをやらないとか。これと結婚してセックスして子供産むなら本当に死んだ方がマシ。けど母はこの人と結婚しろと迫ってくる。きっと私が断ると言ったら、絶縁してやるというだろうと精神的に追い詰められ参り、母からのLINEを無視してた。2回目に会った時、めちゃくちゃ愛想悪くなってしまった。それに対し向こうは不貞腐れた。
結果としては、母からは別に縁を切るなんて言わない、嫌なら断っていい、だった。

この人は母親代わり＆母親の介護、子供産んでセックスする相手が欲しいんだなと。めちゃくちゃ図々しいなと腹立たしかった。
その頃、Twitterで恋人はお前の願望を叶える存在じゃねーぞ！みたいなのがちょっとバズってて、その人と重なった。自分自身にもちょっとショックだった。30前半くらいまでそんな幻想を持ってたから。今は共に生活を過ごすパートナーがほしいに変わったけれど。

それにしても私はどこから直せばいいんだろう。恋人になるという成功体験がなく、ひたすら失敗を積み重ねてきてるので、過去がトラウマになり自爆するようにもなった。
しかも、恋愛は漫画やドラマとかフィクションしか知らないので、男女って大体いきなり上手いこと結ばれるものだと思ってた節がある。気持ちを伝えれば、俺も好き！てなるんだと。もういい！って言えば追いかけて来てくれると。
書いてて少し気づいたけど、好きと気持ち表明じゃなくて、好きな気持ちを好意として示すのが正解なのでは？？やはり実際付き合ってみないと気持ちはわからないんじゃとは薄々感じてはいるから、向こうだってはっきりした気持ちがない時にグイグイ来られたら恐い。
ペットとは粘り強く徐々に関係を築けるし、友達ふつうにいたのに（もはやみんな既婚で縁遠い）、こと恋愛となるとイカれてしまう。

ちなみにまたお見合いするかとメッセージが来たが既読スルーした。その時、なんて反論しようと色々考えて浮かんだのが、「私は幸せなんだから邪魔しないで」だった。これが本当に意外だった。私、幸せと思ってたんだと。確かに、人と比べなければ幸せ。しかし、この気付きを維持するのは難しい。外に出れば家族連れやカップルばかり。独身が増えてるって嘘と思ってます。真に受けちゃいかん。
私は女は自立してこそ！なメディアに触れ憧れまくってたせいか、完璧な女性にならなければ結婚してはいけないと思い込んでた。全然そんなことない。

母がお見合いを勧めるのは自分が寂しいからだろうと思う。入院したときにこの子を放って死ねないと強く思ったらしい。けど、実家に帰った時、兄の奥さんが入院したとき頼りにならなかったのを忌々しそうに話してたので、己の不安が娘への不安に差し変わったんだと思う。本当に心配してたら20代のときにお願いした際に話を聞いてくれてたのでは。
心配なの、あなたのためと言う。そうすると頭がぐちゃぐちゃになり、言うこと聞かなきゃ、捨てられる、終わりだ終わりだという切迫感でいっぱいになる。なんかふつうに過ごしてたけど、私の人生この先どうすんのよという不安も一気に押し寄せてくるのだ。

今日、昼寝から起きたら、とめどなく寂しさが押し寄せてきて、やっぱダメだ独身でいるの無理だ、結婚するため動こうと本気で思ったことは思った。実際に動く自信ない。
恋愛ってこんな感じで進めるんですよという教科書的なもの厚生労働省あたりが作ってくれないだろうか。と思ったけど、きっと互いにきちんと気持ちがあって、ちゃんとコミュニケーションを取れるから、そりゃ上手くいくわいな仕上がりになってそう。それじゃまた滅入る。距離が変な人を主人公にして作ってくれないかな。切実にお手本がほしい。